~ I looked ahead I'm sure I saw you there...

Realmente lo echo de menos. Todo. Y doy fe de que quiero regresar. Pero no puedo evitar pensar...

¿Realmente eso es lo que quiero?

Echo mucho de menos aquella ciudad, me siento parte de allí pero cada vez que voy me siento una completa extranjera. Y además, los recuerdos se agolpan, impidiéndome disfrutar del presente.

¿Realmente eso es lo que me va a pasar?

Quizás quiero ir para así, de alguna manera, volver a mi infancia, todo lo que dejé atrás, todo lo que dejo aquí, realmente he ganado muchas cosas estando en este lugar... pero debo continuar. Voy a echar muchísimo de menos esta isla. Estoy muy segura de ello.

¿Quiero irme?

Quiero irme. Necesito irme. Pero la cuenta atrás se me hace muy dura. Intento no pensar en ello pero dentro de unos meses marcharé, cargada de sueños e ilusiones, dejando toda mi adolescencia aquí, toda mi vida aquí... lo veo todo demasiado oscuro. Estaré acompañada pero...tengo miedo. Tengo miedo de no encajar en esa vida. Todavía me veo muy pequeña para estar en un lugar tan grande. Al fin y al cabo...todos pasaremos por ahí algún dia ¿cierto?

¿Cómo vas a ser capaz?

Odio las despedidas. No soy nada fuerte para afrontarlas. Cuando llegué de mi ciudad natal a esta isla, no dejaban de decirme "¿Y dime niña, que te gusta mas, Sevilla o Las Palmas?" y yo sin dudarlo respondía la primera. Ahora... me va a costar mucho no decir la segunda. Me va a costar tanto irme allí... me va a costar tanto todo... no estoy preparada para lo que la vida me tiene previsto.

¿Estás haciendo lo correcto?

I do hope so... Como saberlo si te echo tanto de menos...si te tuviera a mi lado quizás sería algo menos doloroso todo...menos confuso...menos costoso... si no te hubieras ido tan pronto... todo hubiera sido tan diferente...

~ I miss you, I did and I will... for the rest of my life ~

xXx crizZz xXx

[LIBRE DE SPOILERS Harry Potter 7] Beg for the rest of my LIFE...what would you do?...

AAAAAAAAAAAAA NOOOOOOOOOOOO T____T pq ha tenido q terminar ya?? T___T 10 años creciendo con ellos T.T MI HERMIONEEEEEE T_T MI HARRYYYY T_T MI...Ron? xD en fin, mi crítica del final muy acertada como las de todos con los que la he compartido.

Quería poner punto por punto, pero debido a que si pretendo que entren aquí lo mejor q debería hacer es poner un comentario libre 100% de Spoilers (apenas entra nadie asi k hubiera dao iwal xD)

Lo que sí...EPILOGO: LO PEOOOOOOOOOOOOOOOR T_________T lo peor no fue q no explicara a q se dedicaban los protagonistas, ni que no relatara el duelo de los caidos....LO PEOR FUE QUE HARRY ACABARA CON ******** T______T me tiro de los pelos...HARRY & ********** FOREVER!! T_T James y Lily suponía que le pondría ese nombre pero...¿¿¿***** *******??? O.O pobre chaval... y RON Y **** ...xk le pusieron HUGO? ¬¬...

En fin, me dejo algo en el tintero pero no tengo ganas de seguir editando ¬¬ xD

Conclusión: muy buen libro, varias cagadas garrafales.

crizZz

Boulevard of broken dreams ~

Os voy a contar una historia de como los sueños se rompen en pedazos... mi gran ilusión era ir a un concierto de Keane, y cuando tuve la oportunidad va y lo cancelan. Fin.

No es un poco irónico todo? AGGGGGGGGG han perdido muxo X_x eran mi grupo favorito T__________T ahora todo a la mierda, no puedo volver a oir ninguna canción ¬¬... se me pasará, pero de momento, estoy empachándome de Coldplay, Travis, Kaiser Chiefs, etc... que me distraen de mi desgracia. Nos han hecho una putada y esto es muy dificil de olvidar ¬__¬" (contento javiuxi?? ¬¬ ^^ XD)

Lo bueno esq hoy, 3 de julio, el día no puede ir mejor *-* ESTA A PUNTO DE LLOVER *-* Rainy dayS *_* en fin, que me he apuntado a un gym, y ave si logro bajar algo de kilos u.u"

TE EXO MUXISIMO DE MENOS !!!!!!!!! T______________T u.u

Love's not a competition but I'm winning...

The worst nightmare

Will you see me in the end...

or is it just a waste of time...

...trying to be your friend?...



El mundo se mueve tan rápido que no da tiempo de percatarnos de las pequeñas cosas y las personas que conocemos son como estrellas fugaces, vienen y tan rápido como vienen, se van. Esto no debería de ocurrir con los amigos. Esas personas que te quieren, que comparten todos los momentos de diversión, que guardan tus secretos y te alentan cuando más lo necesitan, que no te desean mal...

He tenido una pesadilla. En ella me da por preguntarme que ha pasado con esas amistades perdidas. No considero que haya perdido a ningún amigo, simplemente que se han alejado, puesto que amistades tan profundas y llenas de cariño y con tantas situaciones vividas tanto malas como buenas no pueden haber desaparecido con tanta rapidez. Me duele decir que hay cosas de las que me arrepiento haber dicho, cosas que mejor hubieran permanecido en mi fuero interno antes que de la rabia se adueñara de mi y las expulsara. Hay cosas que son por mi culpa, pero no soy la única. Una amistad es por parte de ambos, al igual que el distanciamiento. Si uno tiene interés en seguir manteniendo ese vínculo afectivo llegaría hasta tal punto de rebajarse y estar constantemente detrás aver que ha pasado, que en cuestión de segundos se ha ido a la mierda la relación. Pero si no se tiene interés...

También en la pesadilla pienso qué se siente al sentirse sola en el mundo, al ver como poco a poco los que considerabas tus amigos se van yendo de tu lado porque piensan mal de tí, porque les da la vena o porque le han hablado mal de ti. Cuando tu siempre has hecho todo lo posible para que todos estemos bien, cuando quizás otros hacen algo y tu lo apoyes y la cojan contigo, cuando siempre estás ahí cuando lo necesitan pero nunca estaban ahí para ti cuando tu más los necesitabas...es ahí cuando te das cuenta que los que tu considerabas tus amigos solo estaban para lo bueno, y que solo necesitaban una mala opinión de tí para apartarte completamente de sus vidas, como si nunca hubieras existido. Las personas se creen que es tan fácil jugar con los sentimientos de los demás...no lo sé como les sentarán a ellos, pero al resto nos sienta mal que siempre nos echen la culpa de todo. Vale que no sea buena persona como algunos crean, vale que no diga siempre la verdad, que no me sacrifique lo suficiente por los demás y que siempre vaya buscando mi felicidad ante todo, pero no soy perfecta, no puedo hacer nada por evitar lo que en el fondo vosotros también sois, no me negaréis que no habeis hecho cosas que yo he hecho, o no habéis adoptado actitudes que yo he adoptado, o no habéis dicho algo que yo he dicho...¿y por eso vuestros amigos os han retirado la palabra? ¿y por eso ya no sois dignos de que quienes considerabais mejores amigos no quisieran saber nada de ti? ¿y por eso eres una persona detestable? Todo en esta vida se puede perdonar, si usamos la razón.

Pedí, sin obtener respuesta alguna, explicaciones sobre el comportamiento de las personas, cuán ilógico que se está volviendo el mundo y lo perdida que estoy...?.? Siempre quedan los que no te fallarán nunca...siempre están para alegrarte y decirte que todo irá mejor ^_^ esas personas son por las que se debe vivir, y por las otras también para que poco a poco demostrar que mi amistad no la pierden porque soy así de estúpida, ser orgullosa con los amigos, aunque te hagan mal, no he de serlo, y mas o menos esta es mi forma de pedir perdón por cosas que ni sé que he hecho pero si me retiran la palabra será por algo.
Me desperté de la pesadilla y entonces me di cuenta que todo había sido real.

No estoy hecha para ir en contra del mundo...

When will I meet my end? In a better time you could be my friend...
I wake up it's a bad dream
no one on my side
I was fighting
but I just feel too tired to be fighting
guess I'm not the fighting kind...

And I'm thinking about those days...

when you're older you might understand...

Run ~

Realmente no hay ninguna ilusión para vivir. Cuando consigues algo siempre hay otra cosa que te llama la atención y vuelves a tener la ilusión. Pero ya está. Suele pasar con todas las cosas que te ocurren pero...¿qué pasaría si lo que ya has conseguido sufriera daño? Refiriendolo al ámbito afectivo, como se soportaría que a la pareja le pasara algo? ¿y si se muriera? Sé de sobra que soy joven para pensar en estos temas, pero como creo que nadie se lo plantea me lo planteo yo. No sé que sería de mi. No volver a ver a la persona con la que pareces haber encontrado estabilidad y que de repente un día desaparezca. No lo imaginaría. Bueno si. Situación: estás frente a la tele jugando a la play station o haciendo lo que te de la real gana. Te llaman. Te dicen que la persona con la que compartes tu vida ha desaparecido de tu vida. No la vas a volver a ver nunca. Nunca. Bueno en fotos pero eso vale? despues recuerdas que no le gustaban las fotos y siempre las sacaba esa persona. Lo primero que piensas será que es imposible. Es demasiado joven. Demasiado pronto. ¿demasiado? que importancia tienen las palabras ahora. Que importancia tienen las notas que saques, lo que pidas por reyes o la vida social. No volverás a ver a la persona que más adoras en este jodido mundo. ¿y? ¿te quedas tan ancho? que vas a hacer. El suicidio es una de las cosas que se te pasan pero sería bastante egoista. Egoista fue el que me dejó aqui. sola. los amigos estarán los primeros dias: luego, obviamente, se irán a pasar el mayor tiempo que puedan con su familia. a ellos no les pillará de improvisto como te pasó a ti. si les pasa estarán mas preparados. aunque nadie quiere que llegue el dia en el que todos se tengan que vestir de negro y hacer la pantomina de siempre. En ese dia hasta el que te odiaba te dirá "lo siento...era una buena persona" aunque lo que pensaba en realidad era "si weno, era un cabron en vida pero ahora q está muerto me cae bien" Despues vendrán las noches y los dias interminables, esperando tras la puerta aver si se abre por casualidad y entra como si no haya pasado nada, recordando los buenos momentos y sobre todo intentando no olvidar su rostro, su voz, sus ojos... eso lo estoy haciendo ahora, pero no quisiera hacerlo con mi otra persona importante, si me faltas no sabría vivir. En esta edad los amigos y la familia son lo primero, pero tu eres indispensable.

Te quiero

Reflexiones V: Una pequeña gran parte de mi

Ultimamente he estado teniendo unos pensamientos bastante raros...bastante inusuales...En teoría, no debería pensar en nada relacionado con amor/enamorarse/novios/chicos/mariposas, pero es inevitable...x_x

Después de lo que me había pasado, me prometí a mí misma que no iba a volver a hablar de esos temas ni me iba a colgar por nadie, no quería que nadie lo pasara más mal por mí, nadie se merece estar mal por una persona como yo. Simplemente soy una chica del montón que no logra acostumbrarse a ciertas situaciones. Nadie me entiende: ni yo misma me entiendo. Y dudo que alguien me entienda alguna vez si ni yo misma lo logro. Y alguna vez me gustaría ser entendida.

Es normal que con mi edad se tengan estos pensamientos, pero no sé diferenciarlo cuando debo luchar contra ellos o cuando dejarlos durmiendo. Últimamente estoy sintiendo algo muy especial por un chico, el cual nombre ni de coña diré aquí, (faltaba menos) y lo menos que quisiera es perder su amistad. Sé que es el típico tema, o el de ¿será correspondida?, pero estoy definitivamente triste, porque lo quiero mucho, más de lo que se pudiera imaginar nadie, pensaba que quería más al chaval con el que salí después de haberle conocido, pero descubrí que por mucho que me alejara de él era imposible olvidarme, es lo que siempre he querido...ante todo es mi amigo, uno de los mejores, y compartimos muchas cosas en común. De pequeña decía que mis requisitos era que fuera timido (ese el primero), que tuviera los ojos y el pelo castaño, que fuera mayor que yo, que fuera músico, que tuviera temas de conversación y gustos parecidos a los míos y que fuera escocés, inglés o sevillano. Es una tontería porque no me dejo influenciar por las cosas que decía de pequeña, y hay varias que no las cumple pero no me importa en absoluto. Como si fuera cuestión de vida o muerte. Me encanta tal y como es.

El problema viene cuando salga con el. Soy muy vergonzosa en ese terreno. No quiero estropear mi relación con el, porque seguramente si terminara sería mi culpa, siempre es mi culpa, no entiendo porque me tiene que pasar esto con los chicos, no duro más de tres meses porque no quiero. Es posible que tenga miedo ahora mismo a amarrarme. A no disfrutar con mis amigos. A no salir con ellos y perder su comunicación al aislarme con mi pareja. Tengo muchos cambios de humor y soy inestable, y muy indecisa, es un gran defecto mío de todos los que tengo. Lo único que quiero es mi espacio, soy muy mía también, y no quiero que se intenten meter en lo que siento, en mi terreno. Forzarme a fusionarme con otra persona es obligarme a tirarme por un barranco, es como acorralarme y agobiarme, y es una de las cosas que más odio en este mundo.

Simplemente soy un cacho de materia compuesta por solo un elemento que no quiere llegar (de momento) a ser compuesto. No quiero depender de ningún chico, y que ningún chico dependa de mi. No quiero dar explicaciones de porqué no respondo a los mensajes, de porqué prefiero ver la tele antes de estar en el ordenador hablando con él, tengo miedo a dejar todas las cosas que hago ahora que me gusta hacerlas por estar con él. Quiero hacer mi propia vida...y que él haga la suya. Pero queriéndonos. No sé si él siente igual que yo, en el aspecto en el que cada uno tenga su propio espacio, sin dar explicaciones, si estar amarrado. Supongo que estar amarrado es el equivalente de tener novio, pero yo un novio lo veo mas como amigo con el que hablar más que nunca, no solo para besos. Hay veces en las que cuando salía con un chaval quería salir con él, pero otras veces me sentía como que era una obligación salir con él. Es algo extraño lo que siento porque lo normal sería querer salir con él y ya está...pero tengo miedo a que al ser novios nos cortemos más al hablarnos, que es lo más seguro que pasará, y por eso quiero estar como amigos mas tiempo, no quiero perderle de nuevo...no sé si debo sentir esto, quizás no sea amor para algunos, pero no sé como decir que es verle y tener ganas de abrazarle, a pesar de que no soy dada a los cariños, no soy cariñosa ni pegajosa...es verle y sentir que no sé porqué siento esto pero es inevitable...yo no me creía lo de las mariposas pero es verle y...bah dejemonos de cursilerías ¬_¬

Sé que sólo estoy empezando, y que no soy experta en estos temas pero es lo que siento, y no sabia como poder expresarlo sin darle el coñazo a mis amigos. Escribir me ayuda a liberarme de muchas tristezas y situaciones importantes. Evadirme.

Retransmitiendo desde Informática II

Sigo en mi plan de conspiración contra el profe. Ahora tengo que minimizar la página para que el tio este no me vea mi ingenioso plan. De momento no tengo ninguno: pero no me preocupa: la intención es lo que cuenta. Ahora estamos con el excel...ente, aquí el profe con su plan maquiavélico para destruír el mundo. No he vuelto a escribir desde informática porque olvidé el detalle: hemos tenido horas libres desde mucho antes de navidades porque el profe tuvo "un supuesto accidente"...todo sería creíble hasta que apareció dias después de su "percance" todo happy por el instituto repartiendo flores y felicidad con una sonrisa y las mejillas sonrosadas. Resulta que tenemos javu y yo una hipótesis sobre el supuesto "siniestro" del profe, es que ha tenido mucho tiempo para pensar contra nostoros. Podríamos ponerle un virus en su ordenador, o hacer que el foco de proyección que en la pantalla grande se refleja la imagen del ordenador del profe sea de un laser potente que cuando pase su brillante calva se le graben las palabras INICIO en el cogote...o simplemente podemos dejar fluir nuestra imaginación y hacer algun arreglo con el GIMP (programa el cual el profe nos quiere enseñar a usar ¬_¬ cuando nosotros ya tenemos dotes del photoshop...)
Se aproxima: que hacer?: no quiero mirar: me va a pillar...¡qué hago!: me va a poner un redondo y brillante 0 como su calva: asesinos: me clavará un puñal: tal vez me dejará en evidencia delante de la clase...sea lo que sea...voy a publicarlo y moriré con dignidad: profe no sucumbiré a tus indicaciones de como introducir un formato en el excel...