Reflexiones IV: Epílogo

Reflexiones IV: Epílogo

Lo único que pretendo es que hablar de él no resulte un tema tabú, por eso temo que al dejar de mencionarlo pueda olvidarme de el. Simplemente por esto escribo unas cuantas líneas para él.
Para convencerme, de algun modo, en que no ha desaparecido sino que sigue de algún modo en algún lado, apliquemos la ciencia con lógica a lo paranormal. El ser humano es materia y funcionamos con energía. Según Einstein, aplicando el principio de la conservación de la energía el cual, gracias a la asignatura de física y química (para algo bueno sirve) la energía no se destruye, sino que se transforma. Ahora bien, si nosotros somos energía, y la energía no se destruye, a donde va cuando nuestros órganos vitales dejan de funcionar?
Supongo que él querría que yo disfrutara, que no recordara el ayer permanentemente y que continuara mi vida, para que así yo sea feliz. Pero lo que el no entenderá es que sería realmente feliz si estuviera aquí con nosotras. Todos seríamos más felices también. No entiendo porqué se tuvo que ir, no pienso que todos tengamos nuestra hora. Dejó el infierno donde vivimos todos para irse a algun lugar quizás mejor, o para irse a ninguna parte. Y también necesito su cariño. Es duro cuando todos tus amigos aprenden a conducir porque sus padres les enseñan, o les explican dudas que no entiendan, o algún regalo material o una simple postal hecha por ti mismo donde ponga “felicidades papá” y tu no puedes hacer nada de eso. Ellos no tienen culpa de nada en absoluto, y aunque no soy nadie para dar consejos les diría que aprovecharan todo el tiempo que puedan, aunque cueste, con ellos, porque nunca sabrás si ese será el último instante en el que puedas disfrutar de su compañía. Me tomarán por exagerada, pero sólo opino desde mi experiencia. Mi oportunidad ya pasó. No tengo de que preocuparme. La responsabilidad es vuestra.

Te quiero papi

Reflexiones IV: Parte II

Reflexiones IV: Parte 2

Es muy dificil perder a alguien muy querido cuando sólo eres una mierda de cria. Con 11 años no piensas en la muerte, ni te la imaginas, la ves muy lejana. Era un corazón tan puro que lo único que a mi lo que me preocupaba en esos momentos era en donde iría a celebrar mi cumpleaños. Y se lo dije. El día antes de su muerte. “¿Dónde vamos a celebrar mi cumple? Ya es 1 de marzo!!” “ya veremos, queda una semana para eso” Nunca lo sabría. Al día siguiente simplemente ocurrió. Aquella vez fue la última vez que lo ví. Para ese entonces estaba cenando viendo la tele en el salón, con el sillón mas cerca de la mesa y de la tele con su bandeja de limones pintados en donde estaria comiendo alguna tapita de esas que tanto le gustaban y le recordaban a su Sevilla. Lo quiero seguir recordando vivo, no quiero olvidarle. Le echo tremendamente de menos, la verdad. Sé que no hay que vivir en el pasado, y que la vida continúa y el deber es seguir adelante, pero ¿como seguir si te han arrancado parte de ti? Tardas en acostumbrarte. Incluso hay veces que nunca te logras acostumbrar. Pero lo que no puedo hacer es olvidar de que he tenido esa parte. Nunca lo haré. Y siempre lo recordaré. Para animar a alguien que ha perdido a un ser querido, le dicen que está contigo, y está siempre presente y todo ese rollo. Pero, realmente, ¿está conmigo? Puede que suene algo inverosímil, o simplemente inconformista. La verdad es que no creo en eso, soy muy materialista en ese aspecto y necesito ver pruebas realistas y contundentes, no echar a volar mi imaginación y lo que me diga el corazón, porque éste dice muchas cosas. Intento recopilar información del pasado, para intentar saber como era, pues me averguenza decir que apenas le recuerdo. Lo único que me queda de él son las fotos, mis escasos recuerdos en mi memoria y la información que pueda pedir a los que mejor le conocían. Necesito tener alguna prueba de que está conmigo, necesito saberla para poder seguir adelante, pero una prueba que sea real, algo que pueda verlo...y no lo pase por alto. Me dijeron que lo único que tengo que hacer es observar. Pero yo no observo. Soy despistada, cosa que heredé de él también ¬¬ pero es algo de lo que estar orgullosa, al menos voy en buen camino. Y también soy soñadora, pero no doy para tanto.

Reflexiones IV: Parte I

Reflexiones IV: Parte 1

Vuelvo a escribir desde las alturas, en ventanilla con el ala tapandome la vista, y un payaso en ésta que me mira diabólicamente. Esta vez de regreso a casa. Mi experiencia en Sevila ha sido conmovedora y enriquecedora. He recordado cosas de las que a duras penas podía recordar, y he hecho todo lo impensable: me ha faltado tiempo para poder hacer todo lo que quería; pero a cambio he patinado sobre hielo (dandome SOLO una ostia), patinar con mis nuevos patines en línea por el parque de Maria Luisa, donde solía patinar cuando vivía allí hace ya 10 años, y desde tanto tiempo no había pisado ese parque en el cual pasé mi añorada infancia...ahí si que era realmente feliz, y lo aproveché al máximo, de algo que no me arrepiento es de haber pasado esos años que no tenía sentido común en un ambiente sano y en contacto con la niñez. El jueves me vine abajo y solté todo lo que tenía que soltar, consecuencia de tantas situaciones vividas, tantos recuerdos, tanta añoranza. Como me gustaría volver atrás en el tiempo para poder estar viviendo allí y poder estar con mis padres. Con ambos. Con mis abuelos, mi tia, mi prima...mi familia. Ser una famila andaluza. Al irnos a Gran Canaria cambió todo. Ya no fue lo que solíamos ser. Mi padre murió con 41 años y mi madre y yo seguimos aquí, espero que por bastante tiempo, viviendo en el presente pero siempre mirando atrás.
A él sí que lo echo muchisimo de menos. Crecer sin alguien que te castigue, que te diga que esté orgulloso de ti, que te sonría y te diga que eres lo que más quiere en el mundo y te cuente batallitas, que para eso están los abuelos pero a mi me interesaban sus cosas, quería parecerme a él...ojalá pueda parecerme tanto al modelo de hija que él esperaba de mi. No sé si lo habré conseguido, pero es una carga el haber estado con el y no saber lo que es aprovechar el tiempo que tienes con alguien. Si hubiera sabido el poco tiempo del que iba a disponer para estar con el no le hubiera dejado solo en ningún momento, hubiera sido su sombra, hubiera cuidado de él y hubiera procurado que se cuidara para que no le pasara nada malo.

Volando voy, volando vengo o.O

Hoy escribo desde las alturas. Estoy con el portatil escribiendo exclusivamente para el blog, tras haber pasado unas cuantas turbulencias y despues de ver algunos capítulos de Marmalade Boy ^_^. Si, bueno, estoy en el avión rumbo a Sevilla, para pasar la semana allí. Veré a mi familia y me verán a mi, lógicamente, pero con una gran diferencia: ellos se imaginan verme como me dejaron, con el pelo castaño y estofado...ya verás cuando llegue allí -_- negro azabache descargado total y con flecos de cortina...en fin
Ahora estoy escuchando una de las canciones que más le gustaba a mi vecino, Behind blue eyes de Limp Bizkit...
Parezco una emo, cada entrada del blog parece mas tétrica y deprimente. Y todo por expresar mis sentimientos. Opinen ustedes mismos. ¿Se puede ser emo interiormente?
Mierda, el maldito portatil ya está a la mitad y todavía me queda una hora más al menos. Son las 21:01 hora canaria, las 22 supongo que en la península, espero que me de hasta que aterrizemos T_T
Este post, claramente, lo escribo aquí en el OpenOffice Writer este, pero lo publicaré cuando esté en tierra firme y pueda conectarme mediante el wifi de algun primo que lo tenga sin contraseña...
...si es que llego a tierra ¬_¬...