Reflexiones V: Una pequeña gran parte de mi

Ultimamente he estado teniendo unos pensamientos bastante raros...bastante inusuales...En teoría, no debería pensar en nada relacionado con amor/enamorarse/novios/chicos/mariposas, pero es inevitable...x_x

Después de lo que me había pasado, me prometí a mí misma que no iba a volver a hablar de esos temas ni me iba a colgar por nadie, no quería que nadie lo pasara más mal por mí, nadie se merece estar mal por una persona como yo. Simplemente soy una chica del montón que no logra acostumbrarse a ciertas situaciones. Nadie me entiende: ni yo misma me entiendo. Y dudo que alguien me entienda alguna vez si ni yo misma lo logro. Y alguna vez me gustaría ser entendida.

Es normal que con mi edad se tengan estos pensamientos, pero no sé diferenciarlo cuando debo luchar contra ellos o cuando dejarlos durmiendo. Últimamente estoy sintiendo algo muy especial por un chico, el cual nombre ni de coña diré aquí, (faltaba menos) y lo menos que quisiera es perder su amistad. Sé que es el típico tema, o el de ¿será correspondida?, pero estoy definitivamente triste, porque lo quiero mucho, más de lo que se pudiera imaginar nadie, pensaba que quería más al chaval con el que salí después de haberle conocido, pero descubrí que por mucho que me alejara de él era imposible olvidarme, es lo que siempre he querido...ante todo es mi amigo, uno de los mejores, y compartimos muchas cosas en común. De pequeña decía que mis requisitos era que fuera timido (ese el primero), que tuviera los ojos y el pelo castaño, que fuera mayor que yo, que fuera músico, que tuviera temas de conversación y gustos parecidos a los míos y que fuera escocés, inglés o sevillano. Es una tontería porque no me dejo influenciar por las cosas que decía de pequeña, y hay varias que no las cumple pero no me importa en absoluto. Como si fuera cuestión de vida o muerte. Me encanta tal y como es.

El problema viene cuando salga con el. Soy muy vergonzosa en ese terreno. No quiero estropear mi relación con el, porque seguramente si terminara sería mi culpa, siempre es mi culpa, no entiendo porque me tiene que pasar esto con los chicos, no duro más de tres meses porque no quiero. Es posible que tenga miedo ahora mismo a amarrarme. A no disfrutar con mis amigos. A no salir con ellos y perder su comunicación al aislarme con mi pareja. Tengo muchos cambios de humor y soy inestable, y muy indecisa, es un gran defecto mío de todos los que tengo. Lo único que quiero es mi espacio, soy muy mía también, y no quiero que se intenten meter en lo que siento, en mi terreno. Forzarme a fusionarme con otra persona es obligarme a tirarme por un barranco, es como acorralarme y agobiarme, y es una de las cosas que más odio en este mundo.

Simplemente soy un cacho de materia compuesta por solo un elemento que no quiere llegar (de momento) a ser compuesto. No quiero depender de ningún chico, y que ningún chico dependa de mi. No quiero dar explicaciones de porqué no respondo a los mensajes, de porqué prefiero ver la tele antes de estar en el ordenador hablando con él, tengo miedo a dejar todas las cosas que hago ahora que me gusta hacerlas por estar con él. Quiero hacer mi propia vida...y que él haga la suya. Pero queriéndonos. No sé si él siente igual que yo, en el aspecto en el que cada uno tenga su propio espacio, sin dar explicaciones, si estar amarrado. Supongo que estar amarrado es el equivalente de tener novio, pero yo un novio lo veo mas como amigo con el que hablar más que nunca, no solo para besos. Hay veces en las que cuando salía con un chaval quería salir con él, pero otras veces me sentía como que era una obligación salir con él. Es algo extraño lo que siento porque lo normal sería querer salir con él y ya está...pero tengo miedo a que al ser novios nos cortemos más al hablarnos, que es lo más seguro que pasará, y por eso quiero estar como amigos mas tiempo, no quiero perderle de nuevo...no sé si debo sentir esto, quizás no sea amor para algunos, pero no sé como decir que es verle y tener ganas de abrazarle, a pesar de que no soy dada a los cariños, no soy cariñosa ni pegajosa...es verle y sentir que no sé porqué siento esto pero es inevitable...yo no me creía lo de las mariposas pero es verle y...bah dejemonos de cursilerías ¬_¬

Sé que sólo estoy empezando, y que no soy experta en estos temas pero es lo que siento, y no sabia como poder expresarlo sin darle el coñazo a mis amigos. Escribir me ayuda a liberarme de muchas tristezas y situaciones importantes. Evadirme.

Retransmitiendo desde Informática II

Sigo en mi plan de conspiración contra el profe. Ahora tengo que minimizar la página para que el tio este no me vea mi ingenioso plan. De momento no tengo ninguno: pero no me preocupa: la intención es lo que cuenta. Ahora estamos con el excel...ente, aquí el profe con su plan maquiavélico para destruír el mundo. No he vuelto a escribir desde informática porque olvidé el detalle: hemos tenido horas libres desde mucho antes de navidades porque el profe tuvo "un supuesto accidente"...todo sería creíble hasta que apareció dias después de su "percance" todo happy por el instituto repartiendo flores y felicidad con una sonrisa y las mejillas sonrosadas. Resulta que tenemos javu y yo una hipótesis sobre el supuesto "siniestro" del profe, es que ha tenido mucho tiempo para pensar contra nostoros. Podríamos ponerle un virus en su ordenador, o hacer que el foco de proyección que en la pantalla grande se refleja la imagen del ordenador del profe sea de un laser potente que cuando pase su brillante calva se le graben las palabras INICIO en el cogote...o simplemente podemos dejar fluir nuestra imaginación y hacer algun arreglo con el GIMP (programa el cual el profe nos quiere enseñar a usar ¬_¬ cuando nosotros ya tenemos dotes del photoshop...)
Se aproxima: que hacer?: no quiero mirar: me va a pillar...¡qué hago!: me va a poner un redondo y brillante 0 como su calva: asesinos: me clavará un puñal: tal vez me dejará en evidencia delante de la clase...sea lo que sea...voy a publicarlo y moriré con dignidad: profe no sucumbiré a tus indicaciones de como introducir un formato en el excel...