~Sakura sweetness~

~ I looked ahead I'm sure I saw you there...

2007-10-26T00:16:00.000+01:00

Realmente lo echo de menos. Todo. Y doy fe de que quiero regresar. Pero no puedo evitar pensar...

¿Realmente eso es lo que quiero?

Echo mucho de menos aquella ciudad, me siento parte de allí pero cada vez que voy me siento una completa extranjera. Y además, los recuerdos se agolpan, impidiéndome disfrutar del presente.

¿Realmente eso es lo que me va a pasar?

Quizás quiero ir para así, de alguna manera, volver a mi infancia, todo lo que dejé atrás, todo lo que dejo aquí, realmente he ganado muchas cosas estando en este lugar... pero debo continuar. Voy a echar muchísimo de menos esta isla. Estoy muy segura de ello.

¿Quiero irme?

Quiero irme. Necesito irme. Pero la cuenta atrás se me hace muy dura. Intento no pensar en ello pero dentro de unos meses marcharé, cargada de sueños e ilusiones, dejando toda mi adolescencia aquí, toda mi vida aquí... lo veo todo demasiado oscuro. Estaré acompañada pero...tengo miedo. Tengo miedo de no encajar en esa vida. Todavía me veo muy pequeña para estar en un lugar tan grande. Al fin y al cabo...todos pasaremos por ahí algún dia ¿cierto?

¿Cómo vas a ser capaz?

Odio las despedidas. No soy nada fuerte para afrontarlas. Cuando llegué de mi ciudad natal a esta isla, no dejaban de decirme "¿Y dime niña, que te gusta mas, Sevilla o Las Palmas?" y yo sin dudarlo respondía la primera. Ahora... me va a costar mucho no decir la segunda. Me va a costar tanto irme allí... me va a costar tanto todo... no estoy preparada para lo que la vida me tiene previsto.

¿Estás haciendo lo correcto?

I do hope so... Como saberlo si te echo tanto de menos...si te tuviera a mi lado quizás sería algo menos doloroso todo...menos confuso...menos costoso... si no te hubieras ido tan pronto... todo hubiera sido tan diferente...

~ I miss you, I did and I will... for the rest of my life ~

xXx crizZz xXx

[LIBRE DE SPOILERS Harry Potter 7] Beg for the rest of my LIFE...what would you do?...

2007-08-03T02:53:00.000+01:00

AAAAAAAAAAAAA NOOOOOOOOOOOO T____T pq ha tenido q terminar ya?? T___T 10 años creciendo con ellos T.T MI HERMIONEEEEEE T_T MI HARRYYYY T_T MI...Ron? xD en fin, mi crítica del final muy acertada como las de todos con los que la he compartido.

Quería poner punto por punto, pero debido a que si pretendo que entren aquí lo mejor q debería hacer es poner un comentario libre 100% de Spoilers (apenas entra nadie asi k hubiera dao iwal xD)

Lo que sí...EPILOGO: LO PEOOOOOOOOOOOOOOOR T_________T lo peor no fue q no explicara a q se dedicaban los protagonistas, ni que no relatara el duelo de los caidos....LO PEOR FUE QUE HARRY ACABARA CON ******** T______T me tiro de los pelos...HARRY & ********** FOREVER!! T_T James y Lily suponía que le pondría ese nombre pero...¿¿¿***** *******??? O.O pobre chaval... y RON Y **** ...xk le pusieron HUGO? ¬¬...

En fin, me dejo algo en el tintero pero no tengo ganas de seguir editando ¬¬ xD

Conclusión: muy buen libro, varias cagadas garrafales.

crizZz

Boulevard of broken dreams ~

2007-07-03T17:14:00.000+01:00

Os voy a contar una historia de como los sueños se rompen en pedazos... mi gran ilusión era ir a un concierto de Keane, y cuando tuve la oportunidad va y lo cancelan. Fin.

No es un poco irónico todo? AGGGGGGGGG han perdido muxo X_x eran mi grupo favorito T__________T ahora todo a la mierda, no puedo volver a oir ninguna canción ¬¬... se me pasará, pero de momento, estoy empachándome de Coldplay, Travis, Kaiser Chiefs, etc... que me distraen de mi desgracia. Nos han hecho una putada y esto es muy dificil de olvidar ¬__¬" (contento javiuxi?? ¬¬ ^^ XD)

Lo bueno esq hoy, 3 de julio, el día no puede ir mejor *-* ESTA A PUNTO DE LLOVER *-* Rainy dayS *_* en fin, que me he apuntado a un gym, y ave si logro bajar algo de kilos u.u"

TE EXO MUXISIMO DE MENOS !!!!!!!!! T______________T u.u

Love's not a competition but I'm winning...

The worst nightmare

2007-05-21T22:09:00.000+01:00

Will you see me in the end...

or is it just a waste of time...

...trying to be your friend?...

El mundo se mueve tan rápido que no da tiempo de percatarnos de las pequeñas cosas y las personas que conocemos son como estrellas fugaces, vienen y tan rápido como vienen, se van. Esto no debería de ocurrir con los amigos. Esas personas que te quieren, que comparten todos los momentos de diversión, que guardan tus secretos y te alentan cuando más lo necesitan, que no te desean mal...

He tenido una pesadilla. En ella me da por preguntarme que ha pasado con esas amistades perdidas. No considero que haya perdido a ningún amigo, simplemente que se han alejado, puesto que amistades tan profundas y llenas de cariño y con tantas situaciones vividas tanto malas como buenas no pueden haber desaparecido con tanta rapidez. Me duele decir que hay cosas de las que me arrepiento haber dicho, cosas que mejor hubieran permanecido en mi fuero interno antes que de la rabia se adueñara de mi y las expulsara. Hay cosas que son por mi culpa, pero no soy la única. Una amistad es por parte de ambos, al igual que el distanciamiento. Si uno tiene interés en seguir manteniendo ese vínculo afectivo llegaría hasta tal punto de rebajarse y estar constantemente detrás aver que ha pasado, que en cuestión de segundos se ha ido a la mierda la relación. Pero si no se tiene interés...

También en la pesadilla pienso qué se siente al sentirse sola en el mundo, al ver como poco a poco los que considerabas tus amigos se van yendo de tu lado porque piensan mal de tí, porque les da la vena o porque le han hablado mal de ti. Cuando tu siempre has hecho todo lo posible para que todos estemos bien, cuando quizás otros hacen algo y tu lo apoyes y la cojan contigo, cuando siempre estás ahí cuando lo necesitan pero nunca estaban ahí para ti cuando tu más los necesitabas...es ahí cuando te das cuenta que los que tu considerabas tus amigos solo estaban para lo bueno, y que solo necesitaban una mala opinión de tí para apartarte completamente de sus vidas, como si nunca hubieras existido. Las personas se creen que es tan fácil jugar con los sentimientos de los demás...no lo sé como les sentarán a ellos, pero al resto nos sienta mal que siempre nos echen la culpa de todo. Vale que no sea buena persona como algunos crean, vale que no diga siempre la verdad, que no me sacrifique lo suficiente por los demás y que siempre vaya buscando mi felicidad ante todo, pero no soy perfecta, no puedo hacer nada por evitar lo que en el fondo vosotros también sois, no me negaréis que no habeis hecho cosas que yo he hecho, o no habéis adoptado actitudes que yo he adoptado, o no habéis dicho algo que yo he dicho...¿y por eso vuestros amigos os han retirado la palabra? ¿y por eso ya no sois dignos de que quienes considerabais mejores amigos no quisieran saber nada de ti? ¿y por eso eres una persona detestable? Todo en esta vida se puede perdonar, si usamos la razón.

Pedí, sin obtener respuesta alguna, explicaciones sobre el comportamiento de las personas, cuán ilógico que se está volviendo el mundo y lo perdida que estoy...?.? Siempre quedan los que no te fallarán nunca...siempre están para alegrarte y decirte que todo irá mejor ^_^ esas personas son por las que se debe vivir, y por las otras también para que poco a poco demostrar que mi amistad no la pierden porque soy así de estúpida, ser orgullosa con los amigos, aunque te hagan mal, no he de serlo, y mas o menos esta es mi forma de pedir perdón por cosas que ni sé que he hecho pero si me retiran la palabra será por algo.
Me desperté de la pesadilla y entonces me di cuenta que todo había sido real.

No estoy hecha para ir en contra del mundo...

When will I meet my end? In a better time you could be my friend...
I wake up it's a bad dream
no one on my side
I was fighting
but I just feel too tired to be fighting
guess I'm not the fighting kind...

And I'm thinking about those days...

when you're older you might understand...

Run ~

2007-02-22T00:22:00.000Z

Realmente no hay ninguna ilusión para vivir. Cuando consigues algo siempre hay otra cosa que te llama la atención y vuelves a tener la ilusión. Pero ya está. Suele pasar con todas las cosas que te ocurren pero...¿qué pasaría si lo que ya has conseguido sufriera daño? Refiriendolo al ámbito afectivo, como se soportaría que a la pareja le pasara algo? ¿y si se muriera? Sé de sobra que soy joven para pensar en estos temas, pero como creo que nadie se lo plantea me lo planteo yo. No sé que sería de mi. No volver a ver a la persona con la que pareces haber encontrado estabilidad y que de repente un día desaparezca. No lo imaginaría. Bueno si. Situación: estás frente a la tele jugando a la play station o haciendo lo que te de la real gana. Te llaman. Te dicen que la persona con la que compartes tu vida ha desaparecido de tu vida. No la vas a volver a ver nunca. Nunca. Bueno en fotos pero eso vale? despues recuerdas que no le gustaban las fotos y siempre las sacaba esa persona. Lo primero que piensas será que es imposible. Es demasiado joven. Demasiado pronto. ¿demasiado? que importancia tienen las palabras ahora. Que importancia tienen las notas que saques, lo que pidas por reyes o la vida social. No volverás a ver a la persona que más adoras en este jodido mundo. ¿y? ¿te quedas tan ancho? que vas a hacer. El suicidio es una de las cosas que se te pasan pero sería bastante egoista. Egoista fue el que me dejó aqui. sola. los amigos estarán los primeros dias: luego, obviamente, se irán a pasar el mayor tiempo que puedan con su familia. a ellos no les pillará de improvisto como te pasó a ti. si les pasa estarán mas preparados. aunque nadie quiere que llegue el dia en el que todos se tengan que vestir de negro y hacer la pantomina de siempre. En ese dia hasta el que te odiaba te dirá "lo siento...era una buena persona" aunque lo que pensaba en realidad era "si weno, era un cabron en vida pero ahora q está muerto me cae bien" Despues vendrán las noches y los dias interminables, esperando tras la puerta aver si se abre por casualidad y entra como si no haya pasado nada, recordando los buenos momentos y sobre todo intentando no olvidar su rostro, su voz, sus ojos... eso lo estoy haciendo ahora, pero no quisiera hacerlo con mi otra persona importante, si me faltas no sabría vivir. En esta edad los amigos y la familia son lo primero, pero tu eres indispensable.

Te quiero

Reflexiones V: Una pequeña gran parte de mi

2007-01-15T00:41:00.000Z

Ultimamente he estado teniendo unos pensamientos bastante raros...bastante inusuales...En teoría, no debería pensar en nada relacionado con amor/enamorarse/novios/chicos/mariposas, pero es inevitable...x_x

Después de lo que me había pasado, me prometí a mí misma que no iba a volver a hablar de esos temas ni me iba a colgar por nadie, no quería que nadie lo pasara más mal por mí, nadie se merece estar mal por una persona como yo. Simplemente soy una chica del montón que no logra acostumbrarse a ciertas situaciones. Nadie me entiende: ni yo misma me entiendo. Y dudo que alguien me entienda alguna vez si ni yo misma lo logro. Y alguna vez me gustaría ser entendida.

Es normal que con mi edad se tengan estos pensamientos, pero no sé diferenciarlo cuando debo luchar contra ellos o cuando dejarlos durmiendo. Últimamente estoy sintiendo algo muy especial por un chico, el cual nombre ni de coña diré aquí, (faltaba menos) y lo menos que quisiera es perder su amistad. Sé que es el típico tema, o el de ¿será correspondida?, pero estoy definitivamente triste, porque lo quiero mucho, más de lo que se pudiera imaginar nadie, pensaba que quería más al chaval con el que salí después de haberle conocido, pero descubrí que por mucho que me alejara de él era imposible olvidarme, es lo que siempre he querido...ante todo es mi amigo, uno de los mejores, y compartimos muchas cosas en común. De pequeña decía que mis requisitos era que fuera timido (ese el primero), que tuviera los ojos y el pelo castaño, que fuera mayor que yo, que fuera músico, que tuviera temas de conversación y gustos parecidos a los míos y que fuera escocés, inglés o sevillano. Es una tontería porque no me dejo influenciar por las cosas que decía de pequeña, y hay varias que no las cumple pero no me importa en absoluto. Como si fuera cuestión de vida o muerte. Me encanta tal y como es.

El problema viene cuando salga con el. Soy muy vergonzosa en ese terreno. No quiero estropear mi relación con el, porque seguramente si terminara sería mi culpa, siempre es mi culpa, no entiendo porque me tiene que pasar esto con los chicos, no duro más de tres meses porque no quiero. Es posible que tenga miedo ahora mismo a amarrarme. A no disfrutar con mis amigos. A no salir con ellos y perder su comunicación al aislarme con mi pareja. Tengo muchos cambios de humor y soy inestable, y muy indecisa, es un gran defecto mío de todos los que tengo. Lo único que quiero es mi espacio, soy muy mía también, y no quiero que se intenten meter en lo que siento, en mi terreno. Forzarme a fusionarme con otra persona es obligarme a tirarme por un barranco, es como acorralarme y agobiarme, y es una de las cosas que más odio en este mundo.

Simplemente soy un cacho de materia compuesta por solo un elemento que no quiere llegar (de momento) a ser compuesto. No quiero depender de ningún chico, y que ningún chico dependa de mi. No quiero dar explicaciones de porqué no respondo a los mensajes, de porqué prefiero ver la tele antes de estar en el ordenador hablando con él, tengo miedo a dejar todas las cosas que hago ahora que me gusta hacerlas por estar con él. Quiero hacer mi propia vida...y que él haga la suya. Pero queriéndonos. No sé si él siente igual que yo, en el aspecto en el que cada uno tenga su propio espacio, sin dar explicaciones, si estar amarrado. Supongo que estar amarrado es el equivalente de tener novio, pero yo un novio lo veo mas como amigo con el que hablar más que nunca, no solo para besos. Hay veces en las que cuando salía con un chaval quería salir con él, pero otras veces me sentía como que era una obligación salir con él. Es algo extraño lo que siento porque lo normal sería querer salir con él y ya está...pero tengo miedo a que al ser novios nos cortemos más al hablarnos, que es lo más seguro que pasará, y por eso quiero estar como amigos mas tiempo, no quiero perderle de nuevo...no sé si debo sentir esto, quizás no sea amor para algunos, pero no sé como decir que es verle y tener ganas de abrazarle, a pesar de que no soy dada a los cariños, no soy cariñosa ni pegajosa...es verle y sentir que no sé porqué siento esto pero es inevitable...yo no me creía lo de las mariposas pero es verle y...bah dejemonos de cursilerías ¬_¬

Sé que sólo estoy empezando, y que no soy experta en estos temas pero es lo que siento, y no sabia como poder expresarlo sin darle el coñazo a mis amigos. Escribir me ayuda a liberarme de muchas tristezas y situaciones importantes. Evadirme.

Retransmitiendo desde Informática II

2007-01-10T12:43:00.000Z

Sigo en mi plan de conspiración contra el profe. Ahora tengo que minimizar la página para que el tio este no me vea mi ingenioso plan. De momento no tengo ninguno: pero no me preocupa: la intención es lo que cuenta. Ahora estamos con el excel...ente, aquí el profe con su plan maquiavélico para destruír el mundo. No he vuelto a escribir desde informática porque olvidé el detalle: hemos tenido horas libres desde mucho antes de navidades porque el profe tuvo "un supuesto accidente"...todo sería creíble hasta que apareció dias después de su "percance" todo happy por el instituto repartiendo flores y felicidad con una sonrisa y las mejillas sonrosadas. Resulta que tenemos javu y yo una hipótesis sobre el supuesto "siniestro" del profe, es que ha tenido mucho tiempo para pensar contra nostoros. Podríamos ponerle un virus en su ordenador, o hacer que el foco de proyección que en la pantalla grande se refleja la imagen del ordenador del profe sea de un laser potente que cuando pase su brillante calva se le graben las palabras INICIO en el cogote...o simplemente podemos dejar fluir nuestra imaginación y hacer algun arreglo con el GIMP (programa el cual el profe nos quiere enseñar a usar ¬_¬ cuando nosotros ya tenemos dotes del photoshop...)
Se aproxima: que hacer?: no quiero mirar: me va a pillar...¡qué hago!: me va a poner un redondo y brillante 0 como su calva: asesinos: me clavará un puñal: tal vez me dejará en evidencia delante de la clase...sea lo que sea...voy a publicarlo y moriré con dignidad: profe no sucumbiré a tus indicaciones de como introducir un formato en el excel...

Reflexiones IV: Epílogo

2006-12-09T21:33:00.000Z

Reflexiones IV: Epílogo

Lo único que pretendo es que hablar de él no resulte un tema tabú, por eso temo que al dejar de mencionarlo pueda olvidarme de el. Simplemente por esto escribo unas cuantas líneas para él.
Para convencerme, de algun modo, en que no ha desaparecido sino que sigue de algún modo en algún lado, apliquemos la ciencia con lógica a lo paranormal. El ser humano es materia y funcionamos con energía. Según Einstein, aplicando el principio de la conservación de la energía el cual, gracias a la asignatura de física y química (para algo bueno sirve) la energía no se destruye, sino que se transforma. Ahora bien, si nosotros somos energía, y la energía no se destruye, a donde va cuando nuestros órganos vitales dejan de funcionar?
Supongo que él querría que yo disfrutara, que no recordara el ayer permanentemente y que continuara mi vida, para que así yo sea feliz. Pero lo que el no entenderá es que sería realmente feliz si estuviera aquí con nosotras. Todos seríamos más felices también. No entiendo porqué se tuvo que ir, no pienso que todos tengamos nuestra hora. Dejó el infierno donde vivimos todos para irse a algun lugar quizás mejor, o para irse a ninguna parte. Y también necesito su cariño. Es duro cuando todos tus amigos aprenden a conducir porque sus padres les enseñan, o les explican dudas que no entiendan, o algún regalo material o una simple postal hecha por ti mismo donde ponga “felicidades papá” y tu no puedes hacer nada de eso. Ellos no tienen culpa de nada en absoluto, y aunque no soy nadie para dar consejos les diría que aprovecharan todo el tiempo que puedan, aunque cueste, con ellos, porque nunca sabrás si ese será el último instante en el que puedas disfrutar de su compañía. Me tomarán por exagerada, pero sólo opino desde mi experiencia. Mi oportunidad ya pasó. No tengo de que preocuparme. La responsabilidad es vuestra.

Te quiero papi

Reflexiones IV: Parte II

2006-12-09T21:31:00.000Z

Reflexiones IV: Parte 2

Es muy dificil perder a alguien muy querido cuando sólo eres una mierda de cria. Con 11 años no piensas en la muerte, ni te la imaginas, la ves muy lejana. Era un corazón tan puro que lo único que a mi lo que me preocupaba en esos momentos era en donde iría a celebrar mi cumpleaños. Y se lo dije. El día antes de su muerte. “¿Dónde vamos a celebrar mi cumple? Ya es 1 de marzo!!” “ya veremos, queda una semana para eso” Nunca lo sabría. Al día siguiente simplemente ocurrió. Aquella vez fue la última vez que lo ví. Para ese entonces estaba cenando viendo la tele en el salón, con el sillón mas cerca de la mesa y de la tele con su bandeja de limones pintados en donde estaria comiendo alguna tapita de esas que tanto le gustaban y le recordaban a su Sevilla. Lo quiero seguir recordando vivo, no quiero olvidarle. Le echo tremendamente de menos, la verdad. Sé que no hay que vivir en el pasado, y que la vida continúa y el deber es seguir adelante, pero ¿como seguir si te han arrancado parte de ti? Tardas en acostumbrarte. Incluso hay veces que nunca te logras acostumbrar. Pero lo que no puedo hacer es olvidar de que he tenido esa parte. Nunca lo haré. Y siempre lo recordaré. Para animar a alguien que ha perdido a un ser querido, le dicen que está contigo, y está siempre presente y todo ese rollo. Pero, realmente, ¿está conmigo? Puede que suene algo inverosímil, o simplemente inconformista. La verdad es que no creo en eso, soy muy materialista en ese aspecto y necesito ver pruebas realistas y contundentes, no echar a volar mi imaginación y lo que me diga el corazón, porque éste dice muchas cosas. Intento recopilar información del pasado, para intentar saber como era, pues me averguenza decir que apenas le recuerdo. Lo único que me queda de él son las fotos, mis escasos recuerdos en mi memoria y la información que pueda pedir a los que mejor le conocían. Necesito tener alguna prueba de que está conmigo, necesito saberla para poder seguir adelante, pero una prueba que sea real, algo que pueda verlo...y no lo pase por alto. Me dijeron que lo único que tengo que hacer es observar. Pero yo no observo. Soy despistada, cosa que heredé de él también ¬¬ pero es algo de lo que estar orgullosa, al menos voy en buen camino. Y también soy soñadora, pero no doy para tanto.

Reflexiones IV: Parte I

2006-12-09T21:30:00.000Z

Reflexiones IV: Parte 1

Vuelvo a escribir desde las alturas, en ventanilla con el ala tapandome la vista, y un payaso en ésta que me mira diabólicamente. Esta vez de regreso a casa. Mi experiencia en Sevila ha sido conmovedora y enriquecedora. He recordado cosas de las que a duras penas podía recordar, y he hecho todo lo impensable: me ha faltado tiempo para poder hacer todo lo que quería; pero a cambio he patinado sobre hielo (dandome SOLO una ostia), patinar con mis nuevos patines en línea por el parque de Maria Luisa, donde solía patinar cuando vivía allí hace ya 10 años, y desde tanto tiempo no había pisado ese parque en el cual pasé mi añorada infancia...ahí si que era realmente feliz, y lo aproveché al máximo, de algo que no me arrepiento es de haber pasado esos años que no tenía sentido común en un ambiente sano y en contacto con la niñez. El jueves me vine abajo y solté todo lo que tenía que soltar, consecuencia de tantas situaciones vividas, tantos recuerdos, tanta añoranza. Como me gustaría volver atrás en el tiempo para poder estar viviendo allí y poder estar con mis padres. Con ambos. Con mis abuelos, mi tia, mi prima...mi familia. Ser una famila andaluza. Al irnos a Gran Canaria cambió todo. Ya no fue lo que solíamos ser. Mi padre murió con 41 años y mi madre y yo seguimos aquí, espero que por bastante tiempo, viviendo en el presente pero siempre mirando atrás.
A él sí que lo echo muchisimo de menos. Crecer sin alguien que te castigue, que te diga que esté orgulloso de ti, que te sonría y te diga que eres lo que más quiere en el mundo y te cuente batallitas, que para eso están los abuelos pero a mi me interesaban sus cosas, quería parecerme a él...ojalá pueda parecerme tanto al modelo de hija que él esperaba de mi. No sé si lo habré conseguido, pero es una carga el haber estado con el y no saber lo que es aprovechar el tiempo que tienes con alguien. Si hubiera sabido el poco tiempo del que iba a disponer para estar con el no le hubiera dejado solo en ningún momento, hubiera sido su sombra, hubiera cuidado de él y hubiera procurado que se cuidara para que no le pasara nada malo.

Volando voy, volando vengo o.O

2006-12-09T21:28:00.000Z

Hoy escribo desde las alturas. Estoy con el portatil escribiendo exclusivamente para el blog, tras haber pasado unas cuantas turbulencias y despues de ver algunos capítulos de Marmalade Boy ^_^. Si, bueno, estoy en el avión rumbo a Sevilla, para pasar la semana allí. Veré a mi familia y me verán a mi, lógicamente, pero con una gran diferencia: ellos se imaginan verme como me dejaron, con el pelo castaño y estofado...ya verás cuando llegue allí -_- negro azabache descargado total y con flecos de cortina...en fin
Ahora estoy escuchando una de las canciones que más le gustaba a mi vecino, Behind blue eyes de Limp Bizkit...
Parezco una emo, cada entrada del blog parece mas tétrica y deprimente. Y todo por expresar mis sentimientos. Opinen ustedes mismos. ¿Se puede ser emo interiormente?
Mierda, el maldito portatil ya está a la mitad y todavía me queda una hora más al menos. Son las 21:01 hora canaria, las 22 supongo que en la península, espero que me de hasta que aterrizemos T_T
Este post, claramente, lo escribo aquí en el OpenOffice Writer este, pero lo publicaré cuando esté en tierra firme y pueda conectarme mediante el wifi de algun primo que lo tenga sin contraseña...
...si es que llego a tierra ¬_¬...

Reflexiones III: como pasa la vida

2006-11-29T23:18:00.000Z

Después de un día intenso preparándome el examen de Química de mañana, caigo en el sopor nocturno consecuencia de horas y horas de trabajo. Veo paginas sin sentido y visito una que trata sobre la muerte de un ser querido. Sí, es una experiencia bastante triste pero alguna vez habrá que pasarla: no somos inmortales. Pero el problema es que pensamos muy poco en la muerte cuando quizás está muy cerca de los que quieres. O de ti mismo. Nunca podremos saber con certeza cuando moriremos, y todos queremos que sea lo más tarde posible (absténganse suicidas, depresivos, etc...) No podemos huir de ella. Nacemos para morir. Tenemos nuestro destino escrito en la cara. MUERTE. Moriremos, no lo podemos evitar. Pero después de estas reflexiones tan drásticas, he llegado a la conclusión que hay que disfrutar de todas las personas y de todas las situaciones que te ocurren cada dia de tu vida, pues cada segundo que transcurra nunca volverás a vivirlo. Dentro de un año terminaré bachillerato, diré adiós a esta ciudad, a mi mundo, a mi vida a la que estaba acostumbrada y sobre todo, a mis amigos. Me iré a Sevilla a hacer otra vida, la vida universitaria, y formaré otros nuevos amigos. Pero lo que nunca NUNCA haré será decir adiós para siempre a lo que conozco. Cierto es que no soy inmortal, que alguna vez tendré que decirlo, pero de momento espero que no y por mi parte siempre recordaré la época que vivo ahora, y siempre me preguntaré "por qué le dejé marchar..." La vida está llena de tantos arrepentimientos y remordimientos que a veces uno se pregunta si es buena la decisión que toma y no hay tiempo para pensar más, pues se realiza en el momento y no te da a elegir opciones para las posibles repercusiones del día de mañana.
Ahora sólo me limitaré a escribir en la agenda y componer canciones para él...

Reflexiones II: Tears and rain

2006-11-25T21:50:00.001Z

Esta mañana desperté con un escalofrío. Eran las 7:OO a.m y me había sobresaltado con la alarma del móvil. Se me había olvidado quitarla. Me quedo sentada en la cama, en pantalón corto y camisa, viendo el edredón en la esquina inferior de mi cama, dejando al descubierto mis piernas. Con razón tenia frío, pensé, dejé la ventana abierta por la noche y no tenía nada con que taparme.
Allí, sola en mi estado de somnoliencia, en la escasa claridad que rayaba la estancia a través de la persiana, escucho un sonido familiar que apenas recordaba. Miro por la ventana. Está lloviendo. Me incorporo un poco más, intentando mirar por la ventana con las piernas entumedecidas por el frío y la posición que había tenido estando durmiendo. Me percato de que las gotas de lluvia penetran por el hueco que había dejado para que entrara la fresca brisa de la madrugada. Cierro la ventana y como debajo de ésta tengo el escritorio me enfundo en mis zapatillas de "andar por casa" y me dirijo hacia el balcón. Abro la puerta y salgo fuera. De repente, la suave brisa azota mi pelo, elevándolo unos centímetros en el aire para después dejarlo caer. Mientras las gotas de agua salpican en el suelo y me llegan a los dedos de los pies. Pero no me importa. Me siento en el balcón, invadiéndome una extraña sensación de añoranza mientras observaba las miles de gotas que aparecen en la escena. Esa sensación, al estar viendo la lluvia caer, me lleva a pensar en ese mismo instante hace un año, cuando lloviendo incliné mi cabeza hacia abajo mientras las gotas golpeaban contra mi cabeza y recorrían todos los mechones de mi pelo hasta quedarse agarrándose desesperadamente a las puntas para posteriormente terminar en el suelo. Abajo, él, esperaba a que le abriera la puerta del portal, con un papel tapándose la cabeza, sonriéndome desde cuatro pisos más abajo, gritándome que abriera inmediatamente que estaba congelándose. Yo bajando rápidamente y fundirnos en un abrazo, después de una semana sin verle.

Ese recuerdo, junto con muchos más otros venían a mi memoria de golpe, y los iba organizando. Sonrío. Estoy sentada a las 7 de la mañana de un sábado en el balcón pensando en alguien que problablemente no vuelva a ver sino en contadas ocasiones y nunca presté la atención que merecía. Es algo irónico, pero al fin y al cabo es lo que es la vida en sí. Constantes, contínuas contradicciones. Sigo sonriendo hasta que me doy cuenta de lo que hago. Estoy en pijama en el balcón donde la gente puede verme. Me da por inclinar la cabeza hacia abajo y no está. Lógico que no estuviera. Echo una última mirada al cielo amenazante por una posible tormenta que nunca se produciría, sólo en mi mente y en mi corazón, el cual es una constante batalla. Ojalá estuvieras aquí para contartelo en lugar de expresarme mediante unas palabras escritas en una página. Quiero volver a tener otro dia como este.

Retransmitiendo desde Informática

2006-11-24T12:30:00.000Z

Postrada ante el ordenador, como la mayor parte de mi vida, pero hoy con una diferencia: hoy escribiendo desde el aula medusa, en el insti estamos a penúltima hora y ahora tendré mates... Seamos francos, no tengo ni jodida gana de dar matemáticas, es lo último que desearía dar ahora...lo único que desearía es ver sus ojos como el color del mar...

Me ven aquí sentada a la izquierda de JavU dios todo poderoso, Javi para los amigos, trabajando con excel, conspirando contra el profe, descodificando su código secreto para dominar el mundo mediante programas como el Word (El quiere decir World -mundo-), Excel (de que su plan para engañarnos y así dominar el mundo es excelente), Paint (y con la herramienta de este programa nos borrará a todos del mapa O_O) ...está bonito el profe ¬¬ vamos a cagarle su proyecto. Vamos a destruir su plan de dominar el mundo. Viene el profe. Escondo mi blog: no quiero que me vea conspirando contra el. Me percato de que Javu hace lo mismo. Son las 12:57. El profe me está distrayendo explicando algo del Excel que hago que no entiendo. Bah ya lo volverá a explicar, me repito. Pero lo que yo desconozco es que el profe se ha percatado de lo que escribo. Maldito sea. Una victoria es una retirada a tiempo... El profe se aproxima. Estoy en el Excel. La tabla me ha quedado horriblemente mal. El profe me echa la bronca. Dice que soy una tronca. No decía lo mismo cuando me puso un sobresaliente el examen pasado xD Tengo talento en esto de la informática. Si no, no estaría en informática, no estaría con Javu aquí y, por supuesto, no estaría escribiendo un blog. Maldito profesor con ansia de dominar el mundo que va diciendo: Copiar y pegar es darle a...Control y....B....no sale...B....no sale...ahhh es primero V....

Perfil

2006-11-24T00:15:00.000Z

Dada la gran demanda de preguntas sobre quien soy (xDDDDD) voy a poner ciertos detalles sobre mí aquí...
I LoVe ^-^

Un grupo de música: Keane

Una edad (la tuya por ejemplo): 16 xD
Un horóscopo: Piscis ^^ (9 Marzo)
Un año: 1990
Un mes: Junio y Diciembre!
Un animal: Perros

Un hobbie: Comprar

Una delicia: Dormiiiir

Un elemento de diversión: Piscina

Un ídolo: Hermione Granger

Una pasión: La música

Otro hobbie: Libros

Un color: El color rosa magenta

Un color secundario: El color negro :[

Un color terciario: El color negro mezclado con el lila/rojo :[

Lo más importante: Mami y family y perrito Picha ^^

Un recuerdo: Mi añorada infancia...u.u

Un destino: Escocia

Un libro: El Codigo Da Vinci

Una alegría: La lluvia

Un segundo destino: Italia

Lugar de nacimiento: Sevilla

Un estilo de pelo: Flequillo y mechas azules ^^ xD

Una situación: Levantarte a las 7 de la mañana un sábado y decir: ah...pero si hoy no tengo clase...y vuelta a la cama ^^

Un entretenimiento: Fotos (sacarmelas -.-)

Una opinión: Libertad de que cada uno sea lo que quiera ser

Un coche!: Citröen C3 Pluriel

Un programa ^^: Humor Amarillo *_*

Un anime: Chobits

Una lectura: Mangas

Un calzado: Converse All Star!

Un calzado secundario: Vans (otras zapatillas)

Algo que me haya hecho llorar de felicidad: ULTRA MANIAC *_* (el manga y el anime ^^)

Un personaje de manga/anime masculino: Hiroki * Tsujiai * T____T

Un personaje de manga/anime femenino: Nina Sakura ^^
Una pareja de manga/anime: Tsujiai y Nina Sakura ^^ y Kaji y Ayu

Un personaje querido de manga/anime: Yuta (Abián en manga/anime xD) y Rio ^^

Una pareja con la que me siento identificada de manga/anime: Miki y Yuu (Marmalade Boy) :(
Una canción que te recuerde a alguien muy especial: Slipped away de Avril Lavigne T___T
Una canción: Bedshaped y Somewhere only we know, de Keane (ambas ^-^)

Reflexiones I : ...te echo de menos...

2006-11-23T22:40:00.000Z

Heme aquí en mi soledad, pensando y reflexionando sobre las personas que han pasado por mi vida, deteniéndome en las que pasaron fugazmente y en las que apenas pude conocer. Él fue para mí más que un hermano, aunque nunca se lo demostré.
Si pudiera aunque sea verle, poder expresarle mis más profundos sentimientos...cosa que nunca hice. Nunca hice porque era una niña sin causa y sin conocimiento, una niña que creía que el amor era un juego en el que todo era un abrazo y una sonrisa, una niña que no creía en los besos ni en la comunicación.
Simplemente me limitaba a creer que el amor era mera cuestión ficticia. Ahora le echo de menos...tanto que creo que no le puedo olvidar... Nunca me acerqué a darle un beso, a pesar de que él insistía tras mia, le dije adiós con la mano y me despedí como si lo volviera a ver mañana...una cálida tarde de junio...él se despidió con prisas, yo sabía que volvía a su cuidad a vivir para siempre, pero nunca imaginé que aquel día sería cuando no volviera a verle. No sé qué es de él ahora...
La gente viene y va en nuestras vidas, pero a veces nos quedamos con el remordimiento de no haber aprovechado todo el tiempo del que disponíamos con estas personas antes de que se fueran...son estas personas las que te hacen sentir cada segundo de tu vida, las que te hacen valorar cada momento que vives, cada hecho que te sucede...
Aunque se haya cruzado el charco y ahora viva tan lejos de aquí, albergo la esperanza de algún día poder compartir con él el tiempo que perdí y que no supe aprovechar estando él a mi lado, y poder recuperar esos momentos carecientes de vida...
Si tuviera un día más para poder decirte todas aquellas cosas que nunca te dije, para poder explicarte que nunca te odié, que siempre quise que supieras que no expresaba mis sentimientos a nadie y que ahora supongo que este es el precio que tengo que pagar por haberte dejado ir, pensando que era un alivio para mí...el cual se convirtió en un dolor constante de cabeza...
Lo único que espero es que me oigas decir que pienso en ti, y que creas lo que te digo, que a pesar de la idea que tengas sobre lo que siento porque en estos meses he reflexionado bastante...y he llegado a la conclusión de que gracias a ti he aprendido lo que significan las palabras amistad, cariño y amor.

Te echo muchisimo de menos...

Welcome ^-^´

2006-07-16T20:32:00.000+01:00

Buenas!! Por fin, me creé el Blog. Sí, weno, después de la presión de izzy y un domingo que estaba aburrida, mientras hacía el fic de ultra maniac...*-* XD pero bueno, intentaré postear todos los días (cosa la cual dudo, pero postearé a menudo eso sí!) y veamos como va esto! Si no es leido por gente desconocida mejor, aver a quien coño le importa lo que yo escriba...¬_¬ (me debería de haber quedado en mi querido MSN Spaces T_T XD) Que se lo pasen bien! ¬¬ sayu!!!