Reflexiones II: Tears and rain

Esta mañana desperté con un escalofrío. Eran las 7:OO a.m y me había sobresaltado con la alarma del móvil. Se me había olvidado quitarla. Me quedo sentada en la cama, en pantalón corto y camisa, viendo el edredón en la esquina inferior de mi cama, dejando al descubierto mis piernas. Con razón tenia frío, pensé, dejé la ventana abierta por la noche y no tenía nada con que taparme.
Allí, sola en mi estado de somnoliencia, en la escasa claridad que rayaba la estancia a través de la persiana, escucho un sonido familiar que apenas recordaba. Miro por la ventana. Está lloviendo. Me incorporo un poco más, intentando mirar por la ventana con las piernas entumedecidas por el frío y la posición que había tenido estando durmiendo. Me percato de que las gotas de lluvia penetran por el hueco que había dejado para que entrara la fresca brisa de la madrugada. Cierro la ventana y como debajo de ésta tengo el escritorio me enfundo en mis zapatillas de "andar por casa" y me dirijo hacia el balcón. Abro la puerta y salgo fuera. De repente, la suave brisa azota mi pelo, elevándolo unos centímetros en el aire para después dejarlo caer. Mientras las gotas de agua salpican en el suelo y me llegan a los dedos de los pies. Pero no me importa. Me siento en el balcón, invadiéndome una extraña sensación de añoranza mientras observaba las miles de gotas que aparecen en la escena. Esa sensación, al estar viendo la lluvia caer, me lleva a pensar en ese mismo instante hace un año, cuando lloviendo incliné mi cabeza hacia abajo mientras las gotas golpeaban contra mi cabeza y recorrían todos los mechones de mi pelo hasta quedarse agarrándose desesperadamente a las puntas para posteriormente terminar en el suelo. Abajo, él, esperaba a que le abriera la puerta del portal, con un papel tapándose la cabeza, sonriéndome desde cuatro pisos más abajo, gritándome que abriera inmediatamente que estaba congelándose. Yo bajando rápidamente y fundirnos en un abrazo, después de una semana sin verle.

Ese recuerdo, junto con muchos más otros venían a mi memoria de golpe, y los iba organizando. Sonrío. Estoy sentada a las 7 de la mañana de un sábado en el balcón pensando en alguien que problablemente no vuelva a ver sino en contadas ocasiones y nunca presté la atención que merecía. Es algo irónico, pero al fin y al cabo es lo que es la vida en sí. Constantes, contínuas contradicciones. Sigo sonriendo hasta que me doy cuenta de lo que hago. Estoy en pijama en el balcón donde la gente puede verme. Me da por inclinar la cabeza hacia abajo y no está. Lógico que no estuviera. Echo una última mirada al cielo amenazante por una posible tormenta que nunca se produciría, sólo en mi mente y en mi corazón, el cual es una constante batalla. Ojalá estuvieras aquí para contartelo en lugar de expresarme mediante unas palabras escritas en una página. Quiero volver a tener otro dia como este.